Atualizações outra vez

entâo ..tô vivaça , Rodinhas. nada de mudanças se é o que quer saber . a única , e literal, é que mudei de Samambaia Norte,para Samambaia Sul . Não gostei.

Queria viver lá para sempre já que a minha vida pessoal é de nada .

Menção honrosa á 406.

Minha mãe e meu pai voltaram . Desta parte eu não gostei também. Mas pelo menos meu pai parou de alienação parental comigo . Mas quando finalmente , e depois de anos, consegui uma relação de pai e filha, o agora casal outra vez ,não deixou que a filha aproveitasse.

A Larissa, que estava morando comigo e com a minha mãe na 406, foi em bora com a Yasmim e só apareceu para me dar feliz aniversário em abril desse ano pelo WhatsApp.

Mas me visitar ela não veio.

Continuo com o tal do nó na garganta.por não ter perspectiva de mudança no quesito conquista e divida adulta.

Daí veio minha mãe e disse para mim ler um livro de como conseguir " inteligência emocional" .. mas se até a psicóloga também só servia para contar as coisas do dia a dia e que era sempre as mesmas coisas acontecendo, o que dirá livro falando que eu fiz de errado?

O meu nó é sobre não me sentir alguém e não ter nada.. tanto financeiramente quanto socialmente do jeito que eu queria.

E nenhum livro vai apontar meus erros para me mudar ou para mim tentar mudar .

Ninguém consegue me ajudar .a não ser meu silêncio.

E não . não sou eu que resolvo meus problemas e eu não sou eu que não quero resolver .. se eu pudesse eu tava com uma vida simples no mínimo. Estando no conforto de outra casa e pelo menos recebendo para escrever. e não ficar escrevendo no 0800 nessa pasmaceira .

Pouco sabem a dor de querer pelo menos um pouco de movimento na vida não sendo responsabilidade dos seus amigos fazerem isso, e não ter. Não é todo mundo que se sente descartável como eu.

Eu tenho até muito inteligência emocional. por não dizer isso em voz alta ,para não cair na realidade, que nem aquele dia do hospital.

Porque a vontade de gritar e eu nem deveria existir tá entalado em mim dentro desde os 14 anos.

Dói demais ouvir que sou eu que tenho que resolver meus problemas . sendo que nem eu consigo me ajudar.

O problema eu não tenho não. Eu tenho ânsia de vida..

Antes de querer ser gente, ânsia de ter o que fazer para ocupar vazio. Enquanto isso não aconteceu o problema não vai ser resolvido.

Sinto muito decepcionar minha mãe e fazer ela achar que eu não tô com vontade de resolver meus problemas.

Sonho é sonho e tentar a gente pode, mas não quer dizer que a gente vai conseguir chegar naquilo que a gente tanto espera.. eu já tento em vão ser positiva pelas pessoas que me conhecem.

Até pelo cara da internet. Onde eu tento não pensar que ele vai ser o único gosto de ter saído do lugar. Onde tecnicamente eu não saí.

Mas eu já briguei comigo mesmo( e continuou brigando) por já ter pensado que ele é minha única chance de ter o gosto de alguma mudança.. afinal não é sempre que você desperta uma aninha tênue entre uma relação que você achou que não ia dar em nada. O cara ter veio para cá então.. deu em tudo.

Mas eu não gosto de me acalmar com ele em relação a achar que eu consigo valer alguma coisa e ser útil.. essa é minha amiga interna.. colocar Felipe para fazer a realidade ficar mais doce mesmo que ele não queira sair da amizade

Eu sempre fui de sonhar através do outro e não me preocupar com o futuro quando eu estava sendo um dia cheio, um dia de ser motivo, um dia legal..

Mas hoje por causa do Felipe eu entendo o quanto isso podia ter doído se eu não fosse tão ingênua..

Ele é aquilo que eu já repeti.. algo que eu não ouso reclamar do que a gente tem. Ele é minha vida agridoce;

Não mudou minha vida, não é responsável pela minha mudança ou não mudança de vida, também não é tudo . Mas facilmente, (e se eu não fosse tão racional), não me importaria em ter o conforto que eu tenho na casa,(se não saí dela), é minha casa também;também não me importaria em não ter emprego e ser sustentada pelos meus pais ( ...) não me importaria em desistir do sonho de ter minha própria família.. e o menino da internet seria facilmente e literalmente" a porta da esperança" para mim acreditar no meu potencial . afinal , se ele tá aqui, como eu já dizia, outras pessoas podem me ver.. e me dar a oportunidade de ser que eu não sou ainda.. se ele fosse a resposta da minha vida não andar falado nenhum eu juro que choraria que nem um bebê por ter descoberto esse plot Twist de história romântica. Não é qualquer um que esperaria 16 anos por alguém .só para esse alguém realizar seus sonhos junto com você.

Mas nem sou tão emocionada assim para acreditar no sonho desse.

Aliás,só para quebrar esse texto, o dono da porta esperança, infelizmente, não está mais aqui: Sisi faleceu.

Voltando :até tento não me enganar.. Mas a fome de não cair na realidade e também não sonhar não colocando esperança nos outros e também não falando o que está nesse texto, é minha obrigação para ainda me sustentar sentada com uma boa cadeirante que sou.

Observação: agora eu sou tia. Fui levar a Flávia para tirar o coren , ganhei chocolate importado do Chile, aproveitei que o Felipe vinha aqui e troquei de editoria lá nodicas de jornalismo; vou ser madrinha de novo ( mas não do meu sobrinho) . O nome dele é Gael . Nasceu no melhor mês. Em Abril.

Abraço. Eu volto.