Como foi conhecer o cara da internet

É isso, Rodinhas. Se eu não fui até Jundiaí, Jundiaí foi até mim.

Mas, nessa história dele pegar o avião para vir me ver, não conversamos sobre a gente, sobre o que ele significa. Coisa que eu acho que quem ouviu sobre ele e todo o contexto de bagagem, por eu ter vivido alguma coisa que eu decidi e pude escolher viver ou não, finalmente, e depois de tanta espera, de que era isso que tudo que não me aconteceu e todos que escutam o nome dele, esperavam que eu fizesse. esperavam que eu abrisse o livro.

Eu só não fiz porque tenho a consciência de que não iria conseguir dar a ele a seguinte perspectiva sem que eu chorasse, porque dói muito falar de mim, e dói muito falar de mim quando se trata só dele, que faz e acontece para mim.

Não iria conseguir dizer os seguintes pontos:

- Tudo em mim foi na base do "não" e na frase de pintura da esperança dos outros:"um dia acontece". E não aconteceu nada até hoje. Pelo menos nada de mudança brusca que eu tanto desejei na vida. com isso me fazendo entender que eu era muito melhor com você, não como pessoa, mas com você.

-Tem hora que eu falo que você não tem culpa de nada que não me acontece para ser O Eleito. O Eleito a tentar me fazer vista e completa. E tem hora que eu falo: - O que eu penso de mim bem que podia deixar que eu me enterrasse em você de vez. Não queria ter que conviver com o sentimento, o pensamento, de que eu não posso fazer você o suficiente para mim e não ficar mais com raiva por nada ser feito. Não esperar mais nada por ter você na verdade seria um alívio.

-Se ninguém faz , e ninguém acredita em mim,não deveria ligar em deixar você ser o que eu tenho e não querer fazer mais da minha parte para tentar mudar, já que você é o único que toma uma atitude em relação ao que eu gostaria de fazer e realizar.

-Mas a minha cabeça não deixa que você seja dono de tudo o que importa e que eu me importaria em conquistar. Se o que eu penso fosse diferente, seria para você que eu me entregaria para me sentir completa.

Dizer isso é algo forte, que vai além de uma simples revelação. Dizer que me tornaria dependente de alguém e que não teria problema nenhum é bem pesado. Mas eu queria conseguir que fosse realmente apenas esse príncipe que minha vida arranjou e ficar em paz.

Ele merecia . mas decidi que pela amizade não faria isso mais. eu já fiz dos meus amigos o suficiente enquanto eu pude.

queria que fosse alguém que pelo menos me tornasse outro status de escolha.

A amizade não salva tudo. Ser de alguém também não, mas pelo menos estaria saindo do lugar que eu obtive por anos. tenho para mim, que Isso me daria mais coragem, em pautar minha vida na pessoa que finalmente me vê como mulher . e não só alguém que é uma pessoa importante na vida delas .

Afinal, tem gente que entrega tudo por amor, e eu, que já não tenho nada, para me arrepender de largar e viver uma nova vida, só tenho que me entregar mesmo.

Mas sei que o Felipe já é todo lugar que eu ocupei e tive a chance.

Eu amo tanto esse garoto. por ter feito da minha vida algo digno de lembranças. De resto, queria esquecer. Queria esquecer que eu não vivi a minha própria vida e não estou vivendo , mesmo no presente ano.

Mas isso mudou por conta de uma data . Em um único dia e só aquele.

Um filme chamado "Capitão Fantástico" me deu mais uma bagagem para jogar na cara dos outros que falam que é besteira eu me preocupar e o porquê eu o escolheria fácil para ser meu e tudo que eu tenho:

"Só porque você leu em algum livro sobre algum assunto, não quer dizer que você saiba de alguma coisa. Saiba como é. Isso não é viver."

Ler é apenas ler. Ler não é vivenciar e sentir que gosta de fazer algo. Ler não te faz sentir que você ama alguém, que alguém te ama do jeito que você ama a pessoa. Mas, com todo respeito ao que a maioria pensa sobre minha ansiedade, vou mostrar o que é viver. Vamos direto para o que interessa. Vamos ao título desse texto:

Quais foram minhas conclusões com ele aqui?

Ele é super a minha cara e a pessoa mais gostosa existente no mesmo mundo que eu.

A minha mão esquerda ficou dormente, e o Thalles falou que era um sonho realizado depois que o devolvi para São Paulo.

Nunca tratei o Felipe como um sonho. O que era um sonho mesmo seria fazer o que eu já fiz: segurar a mão dele.

Porque se eu ficasse com vergonha de beijá-lo e abraçá-lo, do jeito que fiquei, pelo menos minha mão estava ali... e foi o que aconteceu. Fiquei com vergonha e achei que ele podia achar demais qualquer reação que eu tivesse. Mas, como prometido ainda em terras da internet, minha mão estava com a dele, segurando palma com palma e emaranhados de dedos se segurando. E eu não soltei enquanto ele não a afastava de mim.

Minha mão esquerda ficou dormente quando fui buscá-lo no aeroporto.

E foi um dia lindo, do jeito que minha vergonha (e a dele) deixou que fosse.

Quem sabe, da próxima vez que ele voltar, já estaremos acostumados com a ideia de não deixar a vergonha tomar conta do corpo e da mente.

Mas, mais gostoso ainda, foi ver certo sorriso que me desestruturou todinha dentro do meu quarto. Estava literalmente sonhando de corpo presente e não queria que me acordassem.

Mas tive que voltar para a realidade.

Para acabar com a minha sanidade mental de vez, no dia seguinte, que seriam as últimas horas dele comigo, ter que ficar ouvindo certa voz perto de mim, me deixando desconfortável, mesmo com ele me mostrando apenas uma simples música, me deixou maluca. Isso me deixou com um sorriso sem graça e envergonhado.

Eu não estava aguentando tanto amor querendo sair de mim.

A cena dele mudando de posição para ficar do meu lado e mais perto, com o braço atrás de mim, deu trabalho para a minha naturalidade. Espero nunca me esquecer de ter pensado que podia ser facilmente uma cena de filme.

Eu até tentei travar bem devagar, mas acho que não obtive muito sucesso.

Esse cara gostoso falou que ficou com vergonha e achou que eu não ia gostar de tanto aperto e beijo no contexto lá do aeroporto, mas jamais afastaria um anjo desse de mim, nem mesmo sendo engolida por tanta vergonha,nem no aeroporto, muito menos no quarto onde eu travei.

Eu queria que ele fizesse, falasse, o que a vontade dele mandasse em relação a estar comigo.

Eu o amo tanto que mal consigo dizer o que tentei expressar para ele pessoalmente.

Talvez seja isso que significa se apaixonar por alguém. Não que eu já não fosse apaixonada por ele; eu já sabia que era. Ou ia aumentar ou ia estabilizar... Sobre qual dos dois sentidos me aponderei? É difícil dizer. Mas eu acho que, entre o que eu sinto, não baixou a expectativa.

Tudo continua dentro do amor que me propus a dar e fazer com que ele sinta, para quando precisar acessá-lo.

Fiquei com o estômago embrulhado. Estava com medo de comer na frente dele e passar mal, por isso comi pouco nos dois turnos.

O meu irmão quase me fez gritar que eu estava passando mal dentro do carro porque estava nervosa por ele estar no banco de trás, mas me controlei. Não falei nada. Pensei também, discutindo no carro com Henrique de forma educada: ele (o Henrique) não sabe mesmo o que é ficar nervoso perto de alguém ou então não entende de amor.

Porque eu pedi um remédio para o estômago e ele não quis comprar.

Mas, enfim, voltando para o dono da voz mais gostosa do universo: eu queria realmente ter agarrado aquele garoto, mas fiquei com receio de invadir o espaço ou assustá-lo.

Todo esse bate-volta de avião só me fez amar mais quem se intitula meu amigo ( falo aqui especificamente dele)

Eu amei o sorriso no carro, a risada, os olhos fixos em mim e o perfume que ele colocou nas costas da minha mão.. diz ele ,que nessa hora, falou alguma coisa sobre o nome ao qual me nomeei no contato de celular dele(porque a gente fez cerimônia de troca de nome na agenda) e sobre a gente..

Queria pedir desculpas a ele, porque eu não me lembro do que ele falou. Culpa do sorriso ridiculamente gostoso que ele me entregou. Fiquei muito tempo reestruturando o meu surto dentro do carro enquanto pensava na cena do dia anterior, em que o menino gostoso realmente falou alguma coisa sobre o que ele leu do nome que eu me coloquei. Mas aquele sorriso me fez dar uma de Felipe, o menino que diz que não lembra do que falou, e eu realmente esqueci.

Eu não vou esquecer do sorriso que eu provoquei. nunca mais na minha vida. 🫣

Apesar de não lembrar do que ele afirmou que disse, depois de ler o significado de Akai Ito, eu ficaria por horas escutando ele falar.

Eu não acredito que isso aconteceu... eu tô feliz.

Tem exatamente cinco anos que o dia mais feliz da minha vida tinha a ver comigo. E agora eu posso voltar a contar de novo quanto tempo isso vai demorar para acontecer outra vez ( no conceito do dia mais feliz ter a ver comigo), porque ele me deu o dia mais feliz da minha vida antes de 2024 acabar.

Cheguei à conclusão de que o ex-descarregador de bateria foi como as demais amizades: nascido e criado para minha pessoa. E olha, eu nunca errei com relação a isso.

Ele é tão anjo que trouxe chuva.

Melhor dizendo, uns pingos daquilo que seria chuva. Trouxe depois de 164 dias sem chuvas nessa Brasília.

Soltei algumas indiretas iguais a essas para ele saber que eu também estava ali. E que era eu, apesar de não querer dividir qualquer frase de efeito ou apelido que eu dei para ele nesses anos de conversa no WhatsApp, pessoalmente, na frente de agregados que estavam junto com a gente.

Eu sou completamente apaixonada pela minha vida através dele. Não consigo mais ver diferente.

Sobre a gente, depois do momento mais surreal da minha vida, onde eu pude vivenciar o que foi escolhido por mim: aprender e amar, posso fazer a paráfrase de "A Culpa é das Estrelas":

"Eu tentei imaginar o mundo sem nós e como este mundo não faria sentido."

E uma outra, a que mais combinou comigo, enquanto vivia este único dia dado de presente para mim:

Hazel (Felipe): "Somos só amigos."

Augustus (vulgo Marina Magalhães):

"Bom... ele é, eu não." (☺️)

(O personagem diz isso na frente dela e da mãe porque sabe que ela não seria só isso se quisesse. E o loiro realmente não respondeu por ele; ele sabia de seu sentimentos. portanto os meus pensamentos não responderam pelo paulista também. repassando a cena do filme na minha cabeça)

E, meu deus, como eu pensei nessa tirada final enquanto me despedia dele dentro do carro e cheirava minha mão com o perfume que ele usava e colocou no presente membro.

Por que eu me encho dele. Eu falto gritar que não mereço ter só o que não foi nem eu que lutei para ter. Foi minha estrutura familiar que proporcionou. Foi para as coisas que meu pai foi criado.

Promover a família.

Eu me encho dele. E falto gritar que minha vida individual não é nem de longe a vida que mereço levar. Que o certo não era eu me conformar com quem sou para os outros.

Eu me encho desse menino. Por amor a mim e a ele.

É por isso que me encho de todos os tipos de amor que ele quiser de mim e me encho de respeito por mim, dando valor ao que ele fez.

Por tantas atitudes dele, ao longo dos recentes anos, atitudes essas que ele nem sabe que foram considerados por mim como atitudes,tento não falar, se quer digitar, que eu sou inútil e descartável.

Também tento não dizer ou digitar que ninguém nunca vai me ver do jeito que eu me vejo. que ninguém nunca vai levar a sério o que eu for pedir para ser feito.

Essa oportunidade, de ter ele aqui em casa e nas mesmas ruas onde minhas rodas pisam, também de, finalmente, poder tocar nele, que eu tive, ter essa oportunidade linda e absurdamente tão gostosa quanto ele, me deu muito conforto e também um desconforto sobre o que eu não passo e também não fui. Sobre tudo que é me tirado de graça por não terem outros conceitos de mim.

Toda vez que eu olhava para ele e pensando que isso realmente aconteceu, começou a passar um filme na minha cabeça. um filme antes do dia em que o abraçaria no aeroporto:

Ele estava ali,esperando que eu olhasse para o que ele pretendia,e quando assim dei o que ele veio buscar, com os anos se passando, tal foi segurando uma barra que não era dele.

A primeira coisa que ele me falou, quando conseguiu o emprego, foi que, se ficasse no emprego, ele iria se organizar financeiramente para vir me ver.Cumpriu a promessa, que não foi apenas uma promessa. Hoje tenho foto dele. Sem ser na base do print, do roubo de foto, como eu chamava, e a coisa mais especial do mundo: temos foto com a gente no mesmo lugar.

Digitando isso, até respirei fundo...

O Felipe vai ter que me perdoar, mas ainda bem que eu não dei uma de Landon Carter, protagonista de "Um Caminho para Lembrar" ou "Um Amor para Recordar", que achou que não teria problema em Jamie pedir para o ex-bad boy do ensino médio não se apaixonar por ela, seguro de si de que não se apaixonaria por uma garota de princípios religiosos e que só vai de casa para a escola e da escola para casa, quando não faz voluntariado.

Mas se apaixonou.

Eu nunca falei que o homem de São Paulo não podia.

Já tem passagem gratuita em mim. Eu ficaria muito feliz se ele pudesse desenhar o que ninguém entendeu.

Sabendo que, pelo menos por ser a pessoa gente que sou, que um dia posso ouvir a iniciativa dele de que ele pode me dar uma chance, já falei para ele que, do jeito que minha vida está, sabendo que ele quer um amor de novo, se eu puder me candidatar, para mim, basta o único "sim" que ele não me deu, para mim buscar a felicidade em mim mesmo, se eu fosse o amor dele, tentaria não ligar para o que eu não consigo ter. porque, de resto, ele realizou os sonhos mais bobos.

Mas voltando a não querer ser o protagonista literário e realmente não ter sido, e graças a boa lógica:

Se eu tivesse pedido o mesmo, errando e sendo Lendon Carter, pedindo para o cara que faz e acontece na minha vida; que é o ar que eu respiro por gostar de mim, se eu tivesse pedido isso, para que ele não se apaixonasse por mim,sendo o próprio homem literário versão feminina e PCD, com certeza eu ia morrer de vergonha.

Naquele ano, da revelação da conquista do emprego, e com o que ele disse, já me encontrava morrendo de amor por ele.

Não tem como negar nessa vida que talvez eu não tenha achado literalmente um príncipe encantado, mas eu tentaria transformar ele em um ou só mesmo lapidar . apenas para ser o meu príncipe encantado.

Que menino alma gêmea. para não falar isso diretamente por duas vezes seguidas na intenção de profetizar, vou consertar dizendo: seria facilmente minha alma gêmea.

Ele digitou por mensagem que, por eu conversar com ele há anos , eu não estou parada no tempo.

Vê se eu aguento uma coisa dessa?

como não me dá de possibilidade para esse menino?

Eu achei fofo. Fazer dele o suficiente funciona demais e me causa angústia, só por saber que essa não é a minha realidade. ele faz muito e faz o que pode mas não posso fazer dele minha vida, comigo querendo as coisas e ele vivendo o que tem para viver.

Espero que com ele eu esteja conseguindo trocar esse olhar... não estou falando só da troca de sentimento de lugar.

É, na verdade, a instrução sobre o que ele vai falar de mim daqui para frente agora.

Não quero ser mais a pessoa fofa, a pessoa que é importante na vida dele pela amizade. eu quero ser a pessoa que ele imaginou que um dia seria amiga dele, eu quero ser a pessoa que dar para ele o que falta na vida dele também.

Só ele é a minha felicidade não momentânea de existir.

Não vai existir mesmo... não vai existir alguém que se apaixone por ele mais do que eu. Porque certo anjo me faz ser mais e me faz sentir livre de mim. Voltando a querer dizer que cadeira de rodas é só um detalhe.

Digo que não vai existir um amor como meu, não para jogar praga nos demais relacionamentos que ele quiser ter, digo isso pelo fato de ser tão crua de experiências.. por isso, não vai existir ninguém com esse amor que largaria todo o conforto que já tem em casa e pessoalmente tendo amigos,só para viver alguma coisa que não seja literalmente lidar com as questões que eu odeio sobre ser uma pessoa com deficiência e o que isso me faz perder, e só para fazer ele acreditar em si mesmo, eu largaria tudo sim.

 E olha que eu me sinto tentada a dizer que cadeira de roda é só um detalhe, também por causa da presença dele e ainda com ele sendo meu amigo, mas tenho minha dor ainda e tenho que respeitá-la.. Ter ele como o status de pessoa que eu nunca tive a oportunidade de ter, talvez só vai transferir a dor para ele também.

Mas só esse príncipe para me provocar a ser mais. E também ter a coragem de entregar mais do que uma amizade virtual recente.

O jeito dele tem tudo que for para ser nosso. Não importa o que ele queira.

esse disco arranhado, é literalmente minha melhor versão.

...

Voltando ao ponto central em que eu fui literalmente a pessoa com a qual ele gastou dinheiro ano passado:

 Meus sentimentos implodiram, se misturaram.

Foi como se eu arrancasse meu amor platônico e o colocasse para fora de mim, sem enrolar para falar sobre ele por conta da vergonha.

Foi extremamente doloroso se eu parar para pensar em tudo que eu não vivi. Mas foi extremamente gostoso ter alguém que me faz viver.

Não fiquei ansiosa, só quando ele chegou.

Tinha gente mais ansiosa do que eu (que era o motivo dessa viagem). Dei meu endereço sem pensar duas vezes e daria de novo, só para ter a sensação de que eu também posso ter algo só para mim. Também só para ele sonhar junto comigo.

Eu, parte dele, e no ao vivo... o auge de quem se acha invisível é aqui. 🥲

Na minha vida, não me sinto alguém que viveu. Mas, o moreno, foi o que eu pude viver.

E não que eu não seja daquelas "emocionadas" que se apaixonam pelo primeiro cara, só por ele ter me dado atenção ou ter conversado por uma hora.

Mas, no dia 28, fiquei que nem o Daniel de "O Sol Também é uma Estrela", conversando e pensando que eu bem que poderia ter coragem de ter dito: "Você que fala que desistiu do amor, mesmo assistindo a anime e dorama, bem que podia esquecer disso daí (de que não acredita mais no amor) e me dar uma hora para eu te convencer do contrário." Eu tive menos de 24 horas para convencê-lo, convencê-lo de que ele é tudo para mim, que é, inclusive, o amor da minha vida, e ele sabe disso.

Espero que ele tenha aceitado.

 Depois de cinco sonhos ou mais consecutivos sonhando com ele me dando liberdade e a presença dele sendo protagonista,enquanto eu dormia,eu não sei falar se foi normal para mim essa visita. apesar de não ter feito escândalos emocionais, falar que foi normal é muito triste,quando na verdade, eu estava me certificando se minha voz não me entregava boba .

Com ele aqui em carne e osso eu não cabia dentro de mim mesma. Foi como se eu tivesse ganhado tudo que eu quero que as pessoas tenham sobre mim. Como se eu tivesse parado de escutar sobre a vida dos outros . para contar algo que eu jamais vou me arrepender.diferente deles, quando os escuto falarem, que se arrependeram de terem passado por algo, eu queria que se repetisse. Que não acabasse logo.

 Porque, desde que eu escutei em uma série: eu passei muito tempo tentando sentir menos, tentando ser o homem que a sociedade espera. E, por um momento, achei que tinha conseguido. Mas, nestas semanas, fui tomado por uma confusão de sentimentos. Sentimentos como a total inabilidade de parar de pensar em você.

E eu fiquei mesmo. Não paro de pensar nele. Seja um dia, um segundo sequer.

Desde que escutei essa exata declaração, no ano passado, percebi que me afoguei na minha sensação de ser livre por causa dele. E decidi que é impossível, por mais que eu tente, não fazer dessa declaração de amor, que passou mundialmente no notebook e na TV de muitas pessoas, algo com menos carga.

Já faz anos que eu penso nele consecutivamente. Eu realmente fiquei com essa parada de total inabilidade .

Porque ela, a declaração, disse o que eu vivi, com tantos sonhos acalmando minha vida, sem nada para ser, nem nada para fazer, enquanto dormia.

Pelo menos, enquanto sonhava, podia me ver como alguém que promove para si própria seus sonhos e os tem nas mãos. Enquanto curtia cada abraço, sorriso e risada que minha mente ilustrativam.

Acredite ou não, foi vendo certa cena quente no meu notebook, que eu falei que tinha valido a pena nunca ter me arrependido. de ficar em paz com tantos sonhos gostosos. depois que eu ouvi alguém dizer as várias palavras que definem quem me escolheu.

O único que me escolheu para ter alguma coisa efetiva.

Uma coisa é dormir. A outra é ficar completamente surtada e fora da casinha porque ninguém tirou o que é seu, e quando ele chegou parece que finalmente cadeirantes tem um dia de paz, por ninguém ter tirado essa oportunidade. E esse alguém que fez o que muitos deveriam ter feito, deveriam fazer, ser maravilhoso. Tanto em sonhos quanto pessoalmente

Na vida, a gente tem que fazer e acontecer.

O paulista jundiaiense é lindo, dentro e fora da internet.

E hoje não é mais uma pregação de peça de felicidade imaginativa e alternativa. Tudo que eu tenho dentro de mim, por causa da minha paixão por ter largado o estudo e por ter conhecido ele, foi real.

Real para mim. Eu tenho que deixar no ar e não apagar que, da próxima vez que ele se apaixonar, vai ter que imaginar uma fila presencial na cabeça dele para decidir e respeitá-la. porque eu sei que ele consegue também ser o amor atípico. então a preferência é da minha galera senão a minha quem sabe.

Eu entendi tudo em um único dia, em um único final de semana. Eu realmente nunca errei em fazer da inclusão meu patamar para mostrar o olhar que eu queria convencer alguém a ter.

Amar o Felipe não foi uma constatação boba só porque não tenho nada. Amar quem me fez gente era quase tão óbvio quanto respirar organicamente. Eu só precisava me organizar mentalmente.

Eu tinha medo de estar sonhando demais. Mas tudo que eu acreditei que vi, ele pode não saber, mas pode tentar ser. E, na primeira impressão, por mais que o próprio fale o que quiser dele mesmo, é a primeira vez que eu quero que alguém veja que eu derreto por alguém nos meus termos bobos.

Eu idealizei e só queria aproveitar toda vez que olhava para quem fez minha vida.

Eu não criei muita expectativa, mas, ainda assim, trocava tudo que penso de mim ou, pelo menos, tentaria se soubesse que ele é meu destino.

Esse menino é a chave do que eu nunca vi por medo de doer. E dói o suficiente saber que você nunca foi alguém como pensava que era.

Ele é pura constatação da realidade. A realidade que machuca, mas que, com ele, sou capaz de dizer que ele tem o poder de mandar embora.

E ele é um cara muito gostoso. A minha realidade foi dolorida e gostosa. Foi maior que toda essa história vivida à distância. Foi gostoso viver o que é para ser meu e não adiarem ou tirarem de mim.

Eu mereço gente que faz e não me faça criar perspectivas à toa.

O moreno tem meu coração e minha vida. É meu, meu ar e tudo de mim que posso explorar. Venha o que vier a partir de agora.

Também é meu lugar. Apesar de que, desde quando eu entendi que não era igual aos outros, faço dos outros que são meus amigos meu lugar.

Não sei dizer o porquê de ser um lugar diferente. Mas deve ser pela convivência diária, por me sentir alguém que alguém veio procurar..

Felipe, gatinho, às vezes dá para você ser o suficiente. O seu sorriso e abraço quase me mataram viva. Eu olhava para você e me dava vontade de chorar. Foi bom viver, pois eu corri atrás e tive retorno.

Você pode não ser o meu sonho, mas a pessoa que você é comigo, o que eu vejo que é capaz de ser, me vendo livremente, é o que eu busco a vida inteira.

Foi difícil brecar todos os sonhos que eu jurei que não ia deixar passar mais na minha cabeça. Quando você passa com eles diante dos meus olhos, eu fico até com raiva porque sei que é praticamente impossível eu ser o que você me faz acreditar de novo.

Eu não gosto de mim porque não ganhei nada sendo eu, mas gosto de mim com você, porque eu lembro do que eu queria ser e você me mostrou que eu conseguiria fácil, se não fosse o povo preconceituoso. Você é a minha vida.

É tão perfeito, para mim, pelo menos.

E é a única parte que eu gosto dela, referente a ter passado pelas ocasiões da vida.

Nos sonhos, eu te encontrava. E desse gosto eu não vou abrir mão nunca.

O gosto de ser quem eu gostaria e de não ser capaz de parar de falar seu nome e de pensar em você depois que eu acordava.

Por que você me faz ter vida... Consequentemente, aceitei a pancada que recebi gratuitamente de forma mundial. Achei que ninguém um dia na vida iria entender por que sou completamente apaixonada por você; isso até ouvir: "prefiro estar dormindo porque nos sonhos eu te encontro".

Aqui, Luke Newton,me deve uma. esmurrou meu coração. Eu entendi o que tinha feito até antes de essa bomba cair no meu colo.

No entanto, quem é apaixonado pela cultura geek e acredita que realmente é aquilo, mesmo que não na mesma situação, leva um susto.

É difícil preferir que você seja outra coisa ou tentar ainda ser, vir alguém, tomar seu coração, chacoalhando tudo, dizendo que você não precisa ser a mesma pessoa de antes. No meu caso, tentar ver que talvez não seja a minha hora para receber. Sei que eu não sou a única a esperar por alguma coisa, esperar para viver alguma coisa. Acontece que as pessoas ainda não aprenderam que não existe esse negócio de hora, se você fez o caminho que o outro também fez e não recebe.

Eu bem que queria não fazer de você o protagonista de mim. Eu tentei. Talvez pouco mas eu tentei. tentei até me esgotar.

Você é especialista em falar o que nunca ouvi de ninguém.

E falou que se surpreendeu quando eu escrevi que eu soubesse que você daria a chance de poder me dar a chance de ser uma resposta da sua vida e da sua história com o novo amor, que eu falei na hora certa, ou pelo menos, foi assim que eu interpretei, quando você disse que, quando fez o mesmo, fez na hora errada.

Eu bem que queria não fazer de você o protagonista de mim. Eu tentei. Talvez um pouco mais eu tentei.

Porque eu só queria que alguém ou alguma coisa desafogasse a minha dor de não ser nada. A mão que você segurou por tantos anos virtualmente, comigo não sendo capaz de mudar a ideia das pessoas, agradece a cada segundo de reforço estrutural.

Você é muito mais do que pensa. Depois do melhor final de semana, só o que eu queria era fazer de você o que me fazem acreditar tanto que você é. O meu caminho e tudo que eu preciso.

Afinal, dizem que o amor e também as coisas que queremos realizar podem estar bem na nossa frente e a gente não vê. Mas o meu estava literalmente querendo que eu não o achasse esquisito, e eu querendo que você digitasse mais.

E você é o desenho completo do que sempre demonstrei querer, e acreditei que fosse possível que eu tivesse. Se tivesse que escolher uma coisa só, no meio de tantas, pelas tantas coisas terem demorado a chegar, seria muito você.

Sabe quando não queremos mais porque demorou demais?

Te esperar seria a questão mais fácil do mundo.

O que faz com que eu queira bater na tecla de que você é o mundo que eu vejo do quarto.

Você me convence demais do que você quer .

Eu sempre quis ter a serventia em mim, e me deixaram atrás de uma tela. Por você e só por você, agradeço por não ser a preferência de ninguém. Porque é gostoso você ser sua. Eu sei que quis demais que você olhasse para mim, e quero demais que você não duvide que só me falta ser o que eu nunca fui para ninguém. Para dizer que nunca quis muito, eu só precisava que alguém como você, que não fosse apenas você, desse meu lugar.

Você é o que eu gosto em mim. A primeira pessoa em quem eu penso quando acordo de manhã e a última antes de dormir. 🧶☺️📱❤️😊-Akai Ito